Двоє студентів уклали парі. Прийшли на зупинку таксі.- Скажи, водій, яка ціна до вул.Шевченка?- Двадцять гривень.- А якщо я з другом?- Двадцять гривень.- Бачиш, Вася, я ж тобі говорив, що ти нічого не вартуєш


Запитує дочка в мами:
- Мамо, а хто цей волосатий дядько з червоними очами?
- Це твій тато, донечка.
- А він що, занедужав?
- Ні, він до інтеpнету підключився...



Залізнична катастрофа. З колії зійшов спецпоїзд з депутатами. Приїхавши, рятувальники побачили, що місцеві мешканці встигли поховати всіх.
— Що, геть усі загинули?
— Ага. Декотрі, правда, намагалися було нас переконати, що вони живі. Та ви ж знаєте цих політиків: вони завжди брешуть...

Дружина Януковича на кухні читає економічний огляд України. - Вітьок! Шо такоє ВВП? - Владімір Владіміровіч Путін.

----------------------------------------------------------------

Стоїть великий Я. в кабінеті біля люстерка, мастить собі волосся гелем і самозакохано примовляє: - Який я чмо, який я чмо... Ганна Герман, що стояла неподалік, офігіла, випустила з рук текст промови... А Янукович продовжує: - Який я чмо, який я чмо... Тут у кабінет заходить Люда Янукович і каже: - Вітя, скільки тобі казати: не "чмо", а "мачо". Такоє от..."

----------------------------------------------------------------

Переходила баба дорогу, послизнулася й упала. Проїжджав повз кандидат у президенти: бачить — баба впала, можна ж попіаритись, поагітувати. Вийшов із «мерса», підвів стару, перевів на інший бік дороги й каже: — Знаєш, хто тобі допоміг? Я — Янукович, кандидат у президенти. Допоміг, тому що добрий. Будеш за мене голосувати? Баба: — Та ти що? Я ж на сраку впала, а не на голову!

Ця історія трапилася у одній з приватних шкіл України.
Учень 11 класу в кінці року хотів мати в атестаті з алгебри 8 балів. Вчитель викликав його до дошки і вирішив розпитати про логарифмічну функцію.
Учитель: Напиши мені a між нулем та одиницею.
Учень пише: 0<a<1
Учитель: А тепер напиши a більше одиниці.
Учень пише: a 1

У мене немає бажання судити, хто в цьому більше винен - учитель чи учень.

Шановні телеглядачі! Завтра на нашому каналі "Україна" з передвиборною промовою виступить Р. Ахметов, післязавтра - В. Янукович. Продовження телесеріалу "Бригада" дивитеся на наступному тижні.

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу

Клінтон, Єльцин та Кучма приходять до Бога. Кожен хоче дізнатися про своє щастя. Бог питає у Клінтона:
- Що ти зробив доброго?
- Я постійно працював на те, аби покращити добробут американців, підвищити соціальні гарантії і знизити податки.
- За це ти увійдеш у історію і в цьому твоє щастя.
Питає у Єльцина:
- А ти що зробив доброго??
- Я дбав про зміцнення своєї держави і про укріплення її територій, дбав про національну гордість кожного рядового росіянина за свою вітчизну.
- У цьому твоє щастя.
Питає Кучма у Бога:
- Господи, а в чому моє щастя?
- Твоє? У тому, що в мене руки до хреста прибиті.

kYula, я з цієї гуморески сміявся добрих 10 хвилин. Дуже вдячний Тобі за неї. Між іншим, де ти її віднайшла?

Пару анекдотів бачила на Нейраті
http://neyrat.net/index.php?ind=news&o...gory&idc=17

Твоя думка хибна. Ні кілька, ні пару, ні одного - жодного звідти не брала. Тай не звертала уваги на той розділ взагалі. Ці всі анекдоти мені надсилали через асю і зараз вже маю колекцію.

Щодо "Москва-Львів". В моєму місті це ходило у вигляді завукової начитки по моб.слухавкам, але на одному форумі я побачила друковану версію.


І самий свіжий анекдот - все буде добре!

— Спробував недавно Shift-Ins...
— І як воно?
— Вставляє...

Програміст не з"являється два дні на работу. Там схвилювались і вирішили піти до нього додому. Приходять, а там програмер сидить у ванній і голову намилює. У нього питають:
— Ти чому на работу не ходиш?
— Та от, блін, на шампуні інструкція: Нанести шампунь на голову. Змити. Повторити!

Жарт місяця (програмерам):
Як зайняти програміста (читайте нижче)
Як зайняти програміста (читайте вище)

(Чат)
-Олені привіт!
-нема Олени
-ой, сорі не так написав :"олені, привіт !"

- Тато, а правда, що казки починаються зі слів: "Жили собі старий із старою"?
- Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."

Запитують голову однієї з "розкручених партій".
- Чим ви пояснюєте нуль голосів за вашу партію на нинішніх перегонах?
- Ми стали невинною жертвою...
- Жертвою чого?!
- Чесного підрахунку, холера!..

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
_____________________________

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
____________________________

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес.
- Ну, мабуть за Шарика!
____________________________

Викладач взявши в студентки заліковку, каже:
- У вас незаймано чиста заліковка.
А вона у відповідь:
- То будьте мужчиною!!!
_________________________

- А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка?
- Як?
- "Янукович"!
___________________________


У чому полягає різниця між чоловіком та жінкою?
Чоловік заплатить 2 гривні за гривневу річ, яка йому потрібна.
Жінка заплатить одну гривню за двогривневу річ, яка їй не потрібна.
Жінка турбується про своє майбутнє доти, доки у неї немає чоловіка.
Чоловік ніколи не турбується про своє майбутнє доти, доки у нього немає дружини.
Чоловік, який домігся успіху, - це той, хто заробляє більше грошей, ніж може витратити його дружина.
Жінка, яка домоглася успіху, - це та, яка зуміла знайти такого чоловіка.
Для того, щоб знайти щастя з чоловіком, треба сильно його розуміти і трішки любити.
Для того, щоб знайти щастя із жінкою, треба сильно її любити і навіть не намагатися зрозуміти.
Жінка виходить заміж з надією, що чоловік зміниться, а він не міняється.
Чоловік одружується з надією, що жінка не зміниться, а вона міняється.
За жінкою залишається останнє слово в будь-якій суперечці... Всяке слово, сказане чоловіком після цього, є початком нової суперечки.

- Чому кенгуру стрибає на двох ногах? - питають Петрика.
- Бо коли б він стрибав на чотирьох, у нього весь час щось випадало б із сумки.

(IMG:style_emoticons/default/cool1.gif)

-Сусіде ви чули що з Василем трапилось?
-ні, а що?
-та йшов Василь учора додому і його поголові сокирою ударили!
-ну і що помер він?
-звичайно помер, сокира ж отруєна була!

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!
--- --- --- ---
- Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!
--- --- --- ---
Застряг хлоп в ліфті, натискає диспетчера. Чує:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2, і чує: - Ну що, москалику, застряг...
--- --- --- ---
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз мля?!
--- --- ---
Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
--- --- --- ---

Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав

так , анекдоти смішні особливо 3

Останні Слова ,,,
... пішохода: "Але ж в мене зелений!"
... водія "Оки": "Ну тут я за дві секунди прослизну, фігня!"
... нічного сторожа: "Ей, хто там?"
... командира взводу: "Так, тут ні однієї живої душі в радіусі 10 кілометрів...."
... м'ясника: "Павле, кинь мені отого ножика!"
... командира екіпажа: "Через кілька хвилин ми здійснимо посадку відповідно до розкладу."
... відвідувача ресторану: "Я візьму жюльєн із грибами."
... судового виконавця "... пістолет також конфіскується!"
... шляховика: "Не бійся, цей потяг пройде по сусідньому шляху!"
... новобранця з бойовою гранатою: "До скольки, ви говорите, я повинний дорахувати?"
... героя: "Яка допомога!? Так їх отут всього троє ..."
... ката: "Петля жме? Немає проблем, зараз я перевірю..."
... ДАІшника: "Сержант Петренко, а що то в вас за рушниця на задньому сидінні?..."
... хазяїна закусочної: "Вам сподобалося?"
... водія вантажівки: "Ці старі мости простоять ще вічність!"
... двох приборкувачів Львів: "Як? Я думав, ТИ їх погодував!?!"
... кухарі заводської їдальні: "Підозріло тихо в обідньому залі..."
... селянина: "Давай, но, куме, пересунемо отого вулика"...
... автолюбителя: "Завтра ж під'їду перевірити гальма..."
... поліцейського: "Шість пострілів... він витратив усі патрони..."
... сина президента: "Татууу, а для чого ця червона кнопка?"
... велосипедиста: "Так, тут "Волга" мене пропустить..."
... автогонщика: "Цікаво, механік пронюхав, що я з його жінкою..?"
... фоторепортера: "Це буде сенсаційний знімок!"
... тренера з л/а: "Всі одночасно кидаємо списа в цю сторону !"
... студента: "Я йду в їдальню!"
... Лісника: "Ведмеді? та звадки тут в с#аку ведмеді..."
... Тарзана: "Яка сволота нас#ала на ліану!"
... тенісиста в парній грі: "Мій !!!"
... воротаря: "Тільки через мій труп..."
... газовика: "Петре, присвіти но отут сірником..."
... китобоя: "Так, тепер він у нас на гачку!"
... капітана підвідного човна: "Тут потрібно терміново провітрити!"
... москаля: Да шо ані, хахли, нам здєлают..."
... ліфтера: "Котрий болт попустити?..."
... партизана: "Бачиш, діду, казав я що тут мін немає..."
... Януковича: "Дорогі Франківчани..."
... тренера дзю-до: "Ану, ще раз, салага..."
... мера Хіросіми: "Американський літак? Ну і що?..."
... електрика: "Де іскрить?..."
... парашутиста: "Ну і що що нас тринадцять, от перестань..."
... п'янички: "Ану ще по одній..."
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

шкода, що вірш не я написав (знайшов на якомусь сайті, вірш був не підписаний) . а анекдотів про бандерівця який пиляє москаля маю чимало.

Біля хати бандерівець спокійно та повільно ріже пилкою москаля.
Сусід питає: “Микола! В тебе що, піштоля немає?”
Той відповідає: “Чому немає, є… але сьогодні маю натхнення і час…”


*********

Помирає старий Бандерівець та й кличе до себе сина:
- Сину… сину, я вже старий, вмираю, заклич ми секретаря Компартії району…
- Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають?
- Роби що кажу, хай він прийде і прийме мене в члени Компартії…
- Шо?! Як я межи людьми буду ходити?
- Ой сину, сину, як вмру то хоч буду знати, що одним комуністом менше стало!


*********

- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?


************

Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!


*********


У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене “товарищєм” обізвав. Хай серпом бриється.


********


¬Кум приходить до кума в гості:
- Куме а шо то у вас хтось на вербі повісився?
- Та уявляєш собі послав сина в інститут до міста вчитися, а він приїжджає на канікули і каже мені “Здравствуй Атец”


***********


У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!

- Микола ти чув як москалі на віндовс кажуть?
- Ну?
- Ікс Пі!
- Повбивав би..


москаль у Києві:
- Ізвініте как папасть в расійскоє пасольства?
- Дуже просто : взяв гранатомет націлився і <!-- вирізано модератором --!> !


див. Правила 1.4

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

Лист матері-блондинки до своєї доньки:

“Здрастуй, дорога донечко! Якщо ти одержиш цього листа, то це означає, що він до тебе дійшов. А якщо ні, то дай мені знати, і я напишу тобі ще раз.
Я пишу поволі, тому що я знаю, що ти не дуже швидко читаєш.
Погода у нас хороша. Минулого тижня дощ йшов всього двічі: на початку тижня, 3 дні, і ближче до кінця, ще протягом 4 днів.
До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядько Василь сказав, що якщо пересилати його з цими литими ґудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх повідрізувала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку.
Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі.
Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, так само як мене.
Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама.
З твоїм братом Толею недавно трапився казус: він закрив свою машину, а ключі залишив усередині. Йому довелося повернутися додому пішки ( 10 кілометрів!), щоб узяти другий комплект
ключів, і випустити нас з машини. Якщо ти раптом зустрінеш свою кузину Лілю, то передай їй від мене привіт. Якщо ти її не зустрінеш, то нічого їй не говори.
Твоя мама.

P.S.: Я хотіла надіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт”.

Останій анегдот смішний про конверт!!!!!!Насміявся до схочу!!!!! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/bj.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/bj.gif) (IMG:style_emoticons/default/bj.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/cool2.gif) :122: