Розпорядок робочого дня програміста:
7.00 Відкрили очі, подивилися на годинник, плюнули (у думках), вирішили поспати ще півгодинки, закрили очок.

7.30 Відкрили очі, подивилися на годинник, вирішили поспати ще чверть години, закрили очі.

7.52 Відкрили очі, виматюкались (у думках), подумали про сенс життя, подумали ще разок, скоса подивилися на одяг, виматюкались (у думках).

7.58 Схопилися, поголилися, вмилися, приготували сніданок, з'їли його, почистили туфлі, знайшли сорочку, вділись, пробіглись до метро.

8.20 Поспали в метро, почитали книжку, нічого не зрозуміли, поспали в метро.

9.20 Запізнились на роботу, включили комп'ютер, пішли покурити

9.30 Спробували зігнати з компа граючих

9.40 Спробували зігнати з компа граючих

9.50 Спробували зігнати з компа граючих

10.00 Спробували зігнати з компа граючих

10.10 Спробували зігнати з компа граючих

10.20 Спробували зігнати з компа граючих

10.30 Спробувалі зігнати з компа граючих

10.40 Вигнали граючих, від перевтоми пішли курити

10.50 Накричали на граючих, сіли працювати

11.00 Згадали, в чому заключається робота

11.01 Зголодніли, пішли в буфет

11.32 Повернулися з буфету, дали по морді граючим, сіли працювати

11.38 Прийшла главбухша, попросила розказати про бухгалтерську програму

12.30 Пояснили главбухші, пішли курити

12.40 Стукнули по голові граючим, сіли працювати

13.20 Написали два рядки програми, почали відладжувати, не вийшло, пішли курити

13.30 Продовжили відладжувати написані два рядки

15.03 Написали ще 120 рядків

15.22 Відладили їх

15.23 Пішли курити

15.33 Покурили, сіли працювати

15.50 Завіс, сволота, поматюкались (у думках), розібрали, контроллери поворушили,

молотком стукнули, заробив

16.20 Зголодніли, пішли обідати

17.00 Вбили граючих сіли програмки писати

17.08 Зрозуміли, що голова не варить

17.10 Зрозуміли, що голова зовсім не варить

17.14 Зрозуміли, що голова абсолютно не варить

17.15 Глянули на годинник, зітхнули, запустили "СОЛО на клавіатурі" створили видимість посиленої діяльності

17.59 Зібрались, виключилі комп, поправили краватку, наділи піджак

18.00 Пішли додому

18.05 У метро поспали, місцем нікому не поступилися (свині ми)

19.00 Прийшли додому, повечеряли, на повідомлення відповіли, на кота накричали, заспокоїлись

22.00 Включили модем, пішли на другу вечерю

23.44 Свіжа пошта прийшла, на дискети її покидали

0.00 З юзерами початились, побазарили

3.56 На годинник глянули, очуміли, лягли спати

7.00 Відкрили очі, подивилися на годинник, плюнули (у думках), вирішили поспати ще півгодинки...

Білочка-клаустрофоб живе на гілочці поряд з дуплом.

Інгеборге Дапкунайте вимовила своє ім'я, і ввела Дану Борисову в стан трансу.

Вийшов новий альбом Микити Малініна, тепер на CD-RW.

Пішов мужик в сарай за лопатою, а узяв граблі

50% бабусь імітують захоплення побачивши внуків.

У лісах Іркутська був знайдений хлопчик вихований лінолеумом. При щонайменших ознаках небезпеки він згортається в рулон

Людина-павук боїться Людину-тапка. А Людина-тапок боїться Людину-какашку.

Найстрашніший корабель - корабель, ляльок-пупсів, що перевозить, в
шторм: корабель крениться на хвилі, пупси одночасно розплющують очі і говорять: "МАМА!"
Депутати Держдуми скаржаться, оскільки їм ще не видали квартири за січень.

"Бублик!.. Бублик!.." - радісно кричали діти, не підозрюючи, що Колобок смертельно поранений.

Під час великого поста передачу "На добраніч, малюки!" вестимуть Огірочок і Помідор

Парламент Молдови відмінив вирішення парламенту узбекистану про межу України з Росією.

Петербурзькі повії працюють за книги

Людина, яку вирвало бігмаком прямо в Макдональдсі, може отримати свої гроші назад

Якщо детектор брехні підключити до налаштованого на другий канал телевізора, він згорить через сім секунд

Плакат на Азовському морі: «За буйки не заходити!»

Леонардо да Вінчі не тільки винайшов танк і вертоліт, але і приснився Менделєєву, переодягнутий таблицею.

Як з'ясувалося, насправді таблиця Менделєєва спочатку приснилася А. С. Пушкіну, але він в ній нічого не зрозумів.

Микола Валуєв підписав контракт з новим промоутером на 20 тонн бананів.

Дана Борисова купила пральну машину з вбудованим інтелектом і вже через тиждень потрапила до неї в рабство.

Якщо чоловік народить дитину - йому дістанеться 1 мільйон доларів
А якщо народить другого - то 8 тисяч гривень

Привіт, а можна дівчинку в синхронне плавання записати?
- Звичайно, у нас якраз одна потонула!

У чоловіку повинна спостерігатися легка недбалість: або ширінка розтібнута, або рукав в гівні.

Під час підготовки до екзамена з латині студенти медики випадково викликали диявола

"У ефірі програма "Очманілі ручки". Сьогодні ми з вами збиратимемо газотурбінний двигун. Для збірки нам знадобиться дві пляшки горілки ємкістю 1л. і розібраний газотурбінний двигун."

У ніч на Івана Купала Молдовія стрибає через бетономішалку і ворожить на бетонній гущавині.

Московські міліціонери носять в кобурі не пістолет, а маленький рояльчик

Дві корови на м'ясокомбінаті.
- Слухай, а ти тут вперше?!
- Ні, мля, вдруге!

Мужик заходить в аптеку і говорить:
- Мені потрібний один гандон!
Провізор в підсобку:
- Коля, тебе!

Несподівано закінчилася передача " Розіграш" для Андрія Малахова: його вивезли в ліс і розстріляли.

Хто рано встає, той далеко від роботи живе.

Молдавія після сексу відвертається до стіни і штукатурить.

На чотириріччя батьки подарували дитині набір юного сантехніка. Через три дні хлопчик спився.

38. Коли чоловіки питали її про вік, вона кокетливо сміялася і відповідала, що жінці стільки років, на скільки вона виглядає. Деякі вірили і мали великі проблеми - паршивці ще не було 15-ти.

Норматив одягання естонського спецназу - поки горить свічка.

Жили у батька три сини. А свої квартири здавали.

В умілих руках і х#й балалайка

Щоб концерт не зірвався - Аркадій Укупник заблокував двері маршрутки

Душа Біла Гейтса після смерті потрапить в корзину.

Автомобіль "Ока" був розірваний подушкою безпеки, що випадково розкрилася.

Засідання парламенту в Молдавії було зірване у зв'язку з відкриттям будівельного сезону в Москві.

Євгеній Грішковець подзвонив в доставку піцци і наговорив на автовідповідач нову книгу.

Щоб не намагалися синтезувати таджицькі фізіки-ядерщики, у них постійно виходить гашиш.

На чемпіонаті світу група німецьких біатлоністів завоювала Польщу

Дружина Біла Гейтса так і не змогла вимити всі вікна, тому що кожне вікно відкривалося в новому вікні.

Невдачею закінчилася ідея провести конкурс краси в місті Владімір. Само назва «Міс Владімір» відлякала всіх учасниць.

У Челябінську відкрилася багаторівнева автостоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.

Вночі злодії проникли в квартиру Віталія Клічко і винесли все - побої, страх, біль і приниження.

Щоб Білосніжці було легко запам'ятати гномів, їй відрубали три пальці.

Дорогі пасажири, літак ТУ-134 сідає. У кого є зарядка від ТУ-134, прохання пройти в кабіну пілота.

Діти з села Яськовичи чудово знали, що зіп'ються в рідному колгоспі, але про всяк випадок мріяли стати космонавтами.

Перетинаючи межу, насипте трохи сподіваючись в целофан від пачки сигарет. Внесіть легкий сумбур до буденного життя митниці.

Вчора збірна Аджарії по боксу відсмажувала збірну Румунії по художній гімнастиці.

Олександр Друзь заснув і трохи не помер з інформаційного голоду.

Анатолій Вассерман знявся голим на розвороті журналу «Популярна механіка».

Щоб побачити Москву з висоти пташиного польоту, платите 20 доларів і кладете колесо огляду під язик

Китайці висаджувалися на берег невеликими загонами, - по одному-два мільйона чоловік.

Згорів склад побутової техніки, на якому знаходилася крупна партія пральних машин з штучним інтелектом. Боже, як вони кричали!..

за що люблю порно, за те що там завжди результат на обличчя

Це я мама не язик показую, це у мене печінка стирчить.

На знак протесту проти політики США ямайські демонстранти викурили американський прапор.

Д'артаньян - Констанції Бонасье: «моя шняга до ваших послуг».

Наташа назвала свою першу дитину на честь батька - Фізрук

На вечірці, присвяченою Зурабу Церетелі винуватець торжества вийшов підприводом "відлити". Після того, як маестро не повернувся через 20 хвилин, схвильовані гості вийшли на вулицю і побачили, що Зурабконстантинович відлив 25-метровий пам'ятник Лужкова в кепці на коні

із-за лютих морозів були скасовані концерти Каті Лель в Житомирі.
у котрий раз природа встала на захист людини!

Я знаю секс, як свої п'ять пальців.

У музей мадам Тюссо з'явилася фігура Е. У. Петросяна. Правда адміністрація сподівається, що Петросян скоро втомиться і піде сам.

Цією зимою в Челябінську при -30 пройшов конкурс малюнка на асфальті.Малювали в основному вогнища і писали «Заберіть нас звідси» і «Мама, я не відчуваю рук!»

Бабуся Майка Тайсона укладав внука спати з двох ударів.

Концерт Валерія Леонтьева в Сиктивкарі був зірваний із-за крадіжки лосин і бігудей співака.

Чим пахне вогонь від запальнички? Він пахне паленим волоссям з носа.

Складно знайти такого ж веселого і безтурботного продавця як в магазині лаки і фарби.

Водій "БелАЗа" дивиться на дорожні знаки чисто з цікавості.

Якщо чоловік розуміє гумор, то він і влупити може з посмішкою!

Новий альбом Володимира Шаїнського не відбивається в дзеркалі.

У столичному зоомагазині відвідувач помилково купив Укупника

і тут він відкинув всі сумніви і одружувався на тій, яка давала в попку

Як говорив Робінзон Крузо: "Черепашка не схожа на голу жінку тільки перші 5 років!"

Володимир Ілліч Ленін любив ходити на новорічні ранки. Але якось безглуздо виглядала лиса бородата сніжинка разом з танцюючими дітьми.

Танці «під Верку Сердючку» є безперечним доказом походження людини від мавпи, чим теорія Дарвіна.

Під час війни мій дід збив ворожий велосипед. І був нагороджений педаллю за відвагу!

Щоденник маленької Людмили Гурченко: "Вчора відмінили кріпацтво, у мене з'явилося більше часу і тепер я можу писати щоденник"

Щоб стати перукарем, Звєрєв переспав з феном

- Як тебе звуть, пам'ятаєш? Сам встати зможеш?
- Ти чого пристав до дитини? Йому ж ще року немає!

Коли мій дідусь повертався вночі, від нього пахло горілкою і бабусями.

Микола Валуєв завдяки грубій фізичній силі може збирати матрьошки не по порядку.

Хлопчик Петя повертався увечері після тренування дворами і спився.

- У вас є фекалії Сніжної Людини?
- Ні, але у мене є фекалії того, у кого є фекалії Сніжної людини.

Колумбійські школярі зліпили сніговика вартістю 3 мільйони доларів.

Олексій Глизін продав душу дияволові, а на виручених 17 рублів купив душу Малежіка і пиріжок.

Школярі після випускного, йдучи зустрічати світанок, беруть з собою трудовика.
Щоб подивитися, як корчиться від сонячного світла цей упир.

Після трагічного випадку, в Монголії заборонено залізати в маршрут із списом.

Якщо чоловік подарував вам диска Аркадія Укупника, означає цей чоловік - Аркадій Укупник.

- Араміс, у моєї дружини скоро почнуться місячні.
- Я затримаю їх, нічого!

У Елтона Джона найбільша колекція окулярів але користується він тільки одним.

На останньому концерті Петросян, зневірившись, кинувся лоскотати глядачів.

У Мексиці хлопцям видають паспорт, коли їм виповнюється 16 серіїв.

Щоб краще орієнтуватися у ванні, Дана Борисова на її північну сторону, наростила мох.

Щоб люди не викидали новий диск Діми Білана відразу після прослуховування, він розмістив на нім розклад електричок, лінійку і календарик на 2008 рік.

У Ефіопії за народження другої дитини дають попити

Автомобіль Миколи Дроздова лиже бензин з руки.

Кондуктор Надія була доставлена в лікарню з гострим отруєнням щасливими квитками.

Хороше море - Мертве море.

Щоб підвищити відвідуваність, на сайті Укупника тепер дозволено палити.